Rescatado

Releyendo viejos escritos, he encontrado este. Ha cambiado tanto mi situación y mi vida que leerlo de nuevo ha sido como encontrarse con una vieja conocida. Es extraño darse cuenta de cuanto sigue en mí de aquel momento y cuanto he dejado atrás. En esencia sigo siendo la misma, creo. A día de hoy he cambiado algunos imposibles de entonces, con otros por mucho que he luchado no he podido hacerlo. En aquel momento iniciaba un viaje aún sin saberlo. Un viaje de descubrimientos que ya solo terminará cuando yo misma lo haga.
Lo traigo tal cual. Creo que entonces era bastante más redicha.

Ruego a los dioses

Escribí esto hace algún tiempo. Cuando ya empezaba a tener claro que no había vuelta atrás. Qué el descubrimiento y avance de lo que soy no puede parar aunque duela. Y que dejar de ser lo que soy, matar mi curiosidad, matar ese deseo vibrante e íntimo, no va a poder ser. Soy. Existo. Pase lo que pase esta petición a los dioses no ha sido enviada, ni nunca lo será.

Hoy, doce de febrero del dos mil cinco, aquí, sentada en un claro de luna, le elevo a ustedes, Dioses Creadores de todo lo viviente que me despoje de mis cualidades como Ser.

Yo, una mujer en pleno uso de mis facultades mentales, sana, y excesivamente viva pido:Qué se me retire la capacidad de amar
Las cualidades de comprensión, compasión y calidez.
Pido que la confusión y el dolor desaparezcan de mi interior.
Qué me sea arrebatada la empatía hacia el sufrimiento de todo ser viviente.
Deseo que mis preocupaciones no lleguen a más de cómo llegar a final de mes.
Qué mis pensamientos se centren en elegir el menú de la cena o la comida siguientes.
Qué no me sienta unida al resto del universo por misteriosos lazos invisibles, es más exijo no sentir siquiera que estos lazos existan.
Deseo disfrutar de no hay tomate, crónicas y salsa rosa.
Quiero preocuparme de lo que pasa en la vida de los famosos. Me comprometo a sentir envidia, celos y a criticarlos sobre manera.
Espero convertirme en un muerto viviente.
Qué no me conmueva el hambre de mis semejantes.
Pido ser confundida con la mediocridad que me rodea.
No sentir amor, ni temor por seres que sufren en lugares y circunstancias que desconozco.
Ruego que se me arranque mi curiosidad y mi creatividad.
Qué mi mente este vacía y mi sensibilidad anulada.
Ruego que se me llene del miedo al que dirán, del respeto a las normas establecidas, así como una comprensión del por qué de estas, que me ha sido negada desde siempre.
Ruego poder cambiar de canal cuando las imágenes “hieran mi sensibilidad” o mejor aún, poder contemplarlas con indiferencia, alegrándome de que las desgracias les ocurran a otros y no a mí.

Pido ser exonerada para siempre del anhelo, del deseo a lo que no puedo tener y de la añoranza de las personas y lugares que nunca podré conocer.
Aceptare en su lugar, vivir donde estoy, compartir conversaciones de parque, preocuparme de las actividades del vecino, observar las veces que llega a casa borracho o con una pareja diferente a la habitual.
Exijo ser despojada de mi condición de mujer tierra; que muera el animal sexual que siempre ha convivido conmigo y de paso a una nueva condición de mujer light con sentimientos de pega y deseos conformados. Prometo llamar a los polvos rápidos y desganados hacer el amor.
Me comprometo a horrorizarme por comportamientos que se salgan de lo normal, a criticar con fruición al que es diferente, a mirar por encima del hombro al que piense de forma distinta a la masa.

Soy consciente de que para que esto ocurra tendré que dejar de:
Amar la luna llena
Perderme en la contemplación de los cielos.
Sentir pasión por el mar y las tormentas.
Vivir las profundidades de la noche.
Desear sexo.Tener mi vena de locura.
Llenar de palabras los documentos Word.
Asombrarme ante cada pequeña maravilla que ocurra cada día.
Buscar y seguir la evolución de mi personalidad.
Renunciar a contarme historias y sueños a cada momento.
Visitar mi mundo interior y perderme en él.
Disfrutar de los pequeños hallazgos a los que mi curiosidad me lleva.
Preguntarme por qué y a quien favorece el hambre del mundo.
Quererte
Emocionarme al pensar que me has dicho te quiero.
Buscar la paz
Recrearme en tu mente maravillosa.
Florecer con tu calor.
Sentir que estas allí; al alcance de la mano pero intocable.

Espero que tenga a bien escuchar mi petición. De antemano le agradezco su atención y espero ansiosa el cumplimiento de la misma.

Agradezco profundamente que mi petición haya sido desatendida. No sé si habrá un futuro distinto, tal vez no. Pero yo sí soy distinta y a la vez, yo misma.

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Ahora que soy el futuro de aquella mujer, puedo decirle que sí, que es distinto. Que ha podido cambiarlo. No como ella lo soñó. Ganó batallas y perdió otras. Pero sigue enamorada de la luz de la luna, de las tormentas, llenando documentos de word y contándose historias. Y no, sigue sin engancharse a los programas de cotilleo, incluso diría que ve mucho menos la tele que entonces. Que en el camino ha ganado amigos, de los de verdad y para siempre.
Le diría con tristeza que ha perdido cierta inocencia que aún mantenía. Que ha llorado mucho, ha sido feliz y desgraciada en el camino. Decepcionada y herida.
Que el camino no la ha hecho más dura ni más amarga, ni más desconfiada pero sí más directa, más fiel a si misma, más de verdad. Ya no está dividida. Que a pesar de los temores al futuro incierto que es común a todos en esta época, está en paz aunque siga luchando.