Un año más

Las semanas se llena de contrastes y el tiempo se escurre entre mis manos. Me prometí escribir más, que no sé si mejor. Repasar o reelaborar o sin cambiar mis propias palabras: trabajar en los relatos que tengo por ahí para darles el pulido necesario, ya que han surgido del Taller de Ginés, que terminó este jueves.

Y con esto vuelvo a la idea de que el tiempo adquiere una velocidad que ya quisieran los de las carreras de coches de los domingos (poca afición se me nota). Ayer fue mi cumple.

 No me ha dado por mirar atrás. Pero tampoco hacia delante.

El caso es que estoy escribiendo esto y después de releer la frase me doy cuenta que no es cierto (podría borrarla, pero esto es un discurso interno, un monólogo interior). Pero no porque fuera mi cumple, más bien porque soy de mucho pensar, demasiado. La imaginación se me dispara y empiezo con los "isi". Ya sabéis: y si hubiera hecho, y si no hubiera, y si aquello... No tienen mucho sentido los "isis", no se pueden cambiar. Y sin embargo la insistencia de mi mente en estos juegos me hace pensar que es la manera en la que el yo inconsciente quiere que mi yo de andar por casa, aprenda. No sé si lo conseguirá. Mi mente que es dispersa juega a recrear, a cambiar y a mantener conversaciones imaginarias. Si es la hora de dormir, acabo por hacerlo aferrada a un cuento que nunca escribiré aunque lo recree mil veces.

He cambiado. Claro que lo he hecho. Más de lo que preveía, creo. Me cuesta más reír, aunque la sonrisa este casi siempre en mi boca. Me es más difícil mostrarme. Soy más reservada aunque lo disimule mejor que antes y pueda parecer lo contrario. Guardo mucho para mí. Espero cualquier cosa del otro, de lo malo y de lo bueno. Comprendo mejor "lo malo" porque conozco más mis propias sombras, mis debilidades, mis miedos.  Me fio más de mis intuiciones. Disfruto de los momentos. Me centro en ellos. Trato de no sufrir por adelantado, ni por aquello que no puedo cambiar. De suavizar mis eternos sentimientos de culpa.

Intento no juzgar al otro, a la gente que me importa. De no proyectar en ellos lo que quisiera ver, si no ver lo que son ellos mismos. Eso es lo más difícil, me parece. Dejar de poner motivos, razones, pensamientos en la mente de otro, que pobre, ni siquiera sabe que lo hago. Que yo tampoco sabía que lo hacía.  Pero sí, lo hacía y luego venían los lodos y los lloros. Expectativa se llama, creo.

En fin, que un año más, un veranito más. Otro tramo recorrido. Un año difícil, esa es la verdad. Con puntos tan oscuros, accidentados, escabrosos que podían haberme tragado entera. Lo que no te mate te hace más fuerte o te engorda, cualquier cosa puede pasar. Con puntos luminosos también, con escapadas intensas, con luminosos momentos de plenitud. Con secretos... que no contaré.